男人別把情人當母親－夜談兩性

犀利士100mg雙效壯陽持久,他們都是“戀愛狂”：總在戀愛中，每一次都激動得如同小鹿撞懷;然而很快地，他們又失望地離開，投入下一個新的懷抱……他們屢戰屢敗，卻又屢敗屢戰。他們為什麼不停地墜入愛河?

　　戀愛的感覺就像做夢。“那些不停戀愛的人都是夢想家，他們在自己的虛擬世界中感覺良好。”心理醫生J-D納西沃說。在他們看來，現實是難以承受的，沉浸在自己的幻想中是逃避的一種方法。“他們大多非常活躍而且善於交際。”納西沃說，他們熱情的性格往往能創造愛情故事，陷入愛河讓他們避開了壓力及現實生活帶來的物質感。

　　拒絕愛情的表現

　　男人別把情人當母親

　　盲目過後總要面對現實。這些戀愛狂實際上是已經對愛情失去信心的人。他們很早就發覺現實的對方與他們想象中的大相徑庭。但是，他們屢敗屢戰。納西沃說：“對於他們來說，最重要的是擁有大量的激情，並且他們想盡辦法去維持這種狀態。”

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　　在精神分析學家讓·雅克·莫斯考維茨看來，戀愛狂的個性中都有不穩定因素，而且他們下意識地渴望超越愛情。“他們想表現出自己是情場高手。但恰恰相反，不停陷入愛河正是拒絕愛情的表現，他們不願維持深入持久的愛情。”

　　填補情感的空缺

　　“他們首先尋找的是被愛的感覺。”精神分析師雅克·考斯涅解釋，“這與他們本身的經歷與情感發展有關。”

　　實際上，除了生存的本能，我們還有融合的本能，這種能力使我們在朋友、同事及家庭中能夠獲得情感支持。“經常陷入愛情的人缺少的恰恰是情感支持。”雅克·考斯涅說，他們不停地戀愛，就是想要填補這個空缺。然而，他們陷入的卻是情感依賴。這種狀態會阻礙人格的發展，讓他們陷入更深的絕望。對方一旦離開，他們就失去了存在感。

　　社會學者的研究發現，雖然離異的可能性貫穿於婚姻的始終，但有四個時期是危險性最大的。

　　第一個危險期

　　孩子出生時夫妻兩人的壓力驟然加大，原來的嬉戲和娛樂大大減少，性生活質量下降。孩子到來所產生的“三角”關系，改變了原來的“兩人世界”，夫妻對婚姻同時感到緊張、困惑、茫然。

　　第二個危險期

　　婚後四至五年這時期夫妻容易覺得生活平淡乏味。丈夫工作了多年，卻見不到什麼光明前途，更加懶於做家務;妻子既要工作又要照顧孩子，忙得不可開交，夫妻都沒有閑情卿卿我我，這時候他們有可能另覓知音。有位社會學家調查了七十位與有婦之夫有染的女性，發現這些婚外情多半始於單純的友誼。當丈夫或妻子把本應說給對方聽的知心話向別人傾訴時，夫妻雙方都難辭其咎。

　　第三個危險期

婚後七年左右社會學家的調查發現，夫妻在婚後第六至十年之間，對婚姻的滿足程度降至最低點。而實際上，離婚發生率也在婚後第七至十年形成高峰。這時候，夫妻雙方應以最大的忍耐，最多的關懷來幫助對方，以保證婚姻的質量。

　　第四個危險期

　　婚後二十年左右這時候，男女雙方身體狀況逐漸發生變化。妻子進入更年期往往煩躁不安，擔心自己魅力全失，丈夫則為日漸衰老而憂心忡忡--精力不再充沛，才思不再敏捷，打籃球打不過兒子，提升全然無望。此時他正需要理解和安慰，而妻子也恰恰有同樣要求。如果夫妻不能彼此給予，那他(她)就可能到其他異性那裡去尋覓。

　　無法接受必要的分離

　　讓·雅克·莫斯考維茨認為，這種行為是戀母情結的延伸：他們認識不到性別的差異、個人的極限以及人與人之間必要的分離。在長大成人之後，他們仍然希望重現母親與孩子之間美妙的情感，他們無法接受對方不如想象中的完美，於是不斷尋找愛的對象。正像精神分析師丹尼爾·斯伯尼所說的：“情人，就是母親。”這句話完美地詮釋了“戀愛狂”這種無意識的行為。

你周圍有這樣的人

　　我們不能猛然掀開尚在睡夢中的孩子的被子(孩子會驚恐不安)，同樣地，要將戀愛狂從虛擬的浪漫世界中拉出來，我們也應該采用慢節奏，同時提醒他可能要面對的風險。不停地對他說“你太幼稚”“你太單純”之類的話，其實起不了任何好的作用，只會使他對現實更加失望，從而更深地躲進自己的戀愛幻想中，而他的伴侶則必須承受隨時可能失去他的危險——他不知何時會再次一見鐘情。如果你是他的伴侶，應該避免日常關系的平淡，要經常給他驚喜，從而使他明白穩固的感情也是可以充滿新意的。

　　尋找不停追求愛情的深層原因

　　通過精神分析的幫助，有些人能夠找到這種行為的童年根源;而其他人則會退一步對待自己的情感，從而發現自己尋找的其實是戀愛帶來的滿足感。需要問自己的是：“我對他有什麼期待?我想從愛情中得到什麼?我是否希望逃脫這個惡性循環?”

　認識到愛情的現實性

　　愛，是把對方作為一個單獨的個體去了解，而不是讓他去滿足自己的幻想。要承認你愛的人首先是“別人”，而不是填補你自身空白的對象。這樣我們才能擺脫情感依賴，從而真正開始一段美好的感情。

　　重新定位自己的情感需求

　　對於那些精力過度充沛的人來說，沒有激情的生活是無法想象的，由此產生了對愛情的強烈需求。與其把精力放在經常令人失望的愛情領域裡，還不如將其轉移到其他同樣需要激情的領域：如極限運動、藝術創作等。

　　見證

　　“總是陷入戀愛讓我很受傷，而我自己無法逃脫這樣的怪圈。”

　　安約砲，31歲，人力資源總監

　　“只要一個男人讓我感覺良好，我就會愛上他，並且幻想與他共度餘生!情形總是這樣：我愛上，接著很快地失望，然後逃跑，又迫不急待地再愛，再失望，再離開……總是陷入戀愛讓我很受傷，而我自己無法逃脫這樣的怪圈。我決定去看心理醫生。我和我的精神分析師從我的父親談起——從小到大，我和他一直缺乏情感交流，但我卻一直試圖討好他。慢慢地我明白了，我希望從男人那裡得到的，就是被愛和被認可，我對愛情的追尋，其實是在追尋媽媽和孩子之間那種溫暖的關系。”