夜談兩性

不知道你有沒有過這樣的經驗,對於某些人,或許是你的朋友、家人、情人,甚至是寵物,當他們過得很好的時候,你心裡雖然替他們開心,但卻隱隱有一種失落的感覺。

當他們過得不好,而來尋求你的協助或安慰時,你雖然替他難過或氣憤,但心中隱隱有種自己被需要的親密感。

當別人快樂的過自己的生活的時候,我們覺得自己不被需要;當我們快樂的過自己生活時,有可能心中有些罪惡感,隱約覺得自己不應該得到快樂,因為我們感覺到有人因為我們的快樂而不快樂。

這是一種病態的相互依存關系,我們借著照顧彼此的不快樂,來證明自己是被需要的、是有價值的,而當我們在其它地方尋求到慰藉時,我們又感覺到來自某些人需要證明自己被需要的需求,以致於我們一直在互扯後腿。

有些人雖然表面上很受不了自己的朋友一直來找自己吐苦水、自己的家人無法戒掉某些成癮物質(例如毒品或煙酒),或是一直抱怨自己的伴侶像個孩子一樣,但神奇的是,他們都離不開對方。

雖然這樣的關系讓人感到痛苦、想結束,但不知道有什麼魔咒,就是讓雙方一直膠著在這個處境下無法出脫。事實上是:這個照顧者本身也在倚賴別人對自己的倚賴,也就是他對於照顧這個需要自己的人也上癮了。

這種病態的互依狀態來自於無法獨立分離,也就是當事者雙方都沒有自己明確的界線,認為親密關系應該是一種黏結。

事實上親密關系是一種需要獨立空間的狀態,我們都需要獨立的空間去完成自己該完成的事、享受自己該享有的自由,但當我們無法獨立分離時,就會將黏結狀態誤認為是親密關系,我們就會去控制這個黏結狀態,因為我們必須透過黏結來感覺親密。

　　那就是愛一直那麼簡單，卻又顛撲不破的真理：要喜歡，才會害怕失去，要害怕，才會懂得珍惜。

　　終於，我們自以為找回了對自己的珍惜，後來我們才發現那其實不是珍惜，而是害怕，我們開始對愛卻步，開始小心翼翼，我們害怕自己明明正在愛著，卻一不小心就又變成一個等待的人。

　　我們害怕自己明明是那麼盡力而高貴地對愛付出，卻因為對方的不在意而變得那麼不堪而廉價。

　　後來，你又是花了多久的時間才真正想通了，我們為了一個並不愛我們的人而害怕愛情，為了一個從未將我們放在心上的人傷心，是如此的不合邏輯而沒有必要。

　　所有你對愛的付出，那些讓你傷痕累累的作為，都是對的！你只是把它放在一個錯的人身上而已。

　　你終於明白，等待著別人的喜歡，最後總是等到後悔。喜歡一個也天生喜歡你的人，愛才是最輕松自在的事情。你從前遇見的愛總是很復雜，越復雜的愛就越辛苦，只有簡單的愛，才會讓人幸福。

　　於是你也才懂得要給愛訂下了最簡單的標準：一定要先被珍惜了才去愛；而不是先愛了，才等待他的珍惜。

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